Pour qui ne serait pas familier de la saga Star Wars, les Ewoks sont de sympathiques oursons d’une planète très très lointaine. Il se trouve que, aujourd’hui en France, ces gentilles petites bestioles intéressent au plus au point des journalistes, des intellectuels et des politiciens. Plus que de l’intérêt, c’est une obsession. Le ministre de l’Éducation, Jean-Michel Blanquer a même décidé de leur dédier un « Laboratoire de la République » afin de bien saisir les désirs de ces petits êtres venus de l’espace et, si l’on comprend bien, de les combattre ardemment.
Petite précision, Blanquer s’est un peu emmêlé les pinceaux et au lieu d’Ewoks, il a parlé de « woke ». Il n’y a cependant pas le moindre doute que le degré de réalité de ce qu’il désigne avoisine celui des mignonnes petites peluches de George Lucas. Il faut dire, Blanquer n’est pas à son premier délire paranoïaque, avant le « danger du wokisme », il a vu des « islamo-gauchistes » partout. Dans les milieux de la recherche, on essaye encore d’estimer si la quantité d’alcool ingurgité par monsieur Blanquer avec sa collègue du Supérieur, Frédérique Vidal, atteint le record jusque là détenu par le sénateur Joseph McCarthy (ha, les Ricains, toujours à la pointe). En effet, le délire éthylique reste à ce jour l’hypothèse la moins absurde pour essayer d’expliquer les gesticulations des ministres en charge de l’Enseignement.
Mais revenons à nous moutons, enfin à nos Ewoks, pardon. Si l’on en croit les laborantins de monsieur Blanquer, nous serions face à une menace qui pourrait détruire les valeurs de notre République, voire de notre civilisation. Pas moins. En effet, pas un des postulats sur lesquels reposent notre société ne seraient pas remis en cause par ces satanés woke.
Pensez donc, comme s’il y avait quelque chose à remettre en question, alors que des femmes se font exploser la tronche tous les jours, comme toujours; que des basanés se font butés par des flics (et pas que), comme toujours; que des homos se font crachés dessus quand ce n’est pas frappés; comme toujours ; que les plus riches pissent sur tout le monde, comme toujours. Heureusement, ces foutus woke n’en viennent pas à parler de colonialisme, parce que là, on a ajouté un néo, et c’est très jolie comme ça, avec de l’aide humanitaire et plein de petites plumes colorées autour. Ha, bah, si, même ça… jamais contents. Il manquerait plus que ça vienne perturber nos assiettes, alors qu’équarrir les vaches comme on construit des voitures, franchement, où est le problème ?
Bref, les Ewoks nous attaquent. Ces machins voient des problèmes là où il n’y en a jamais eu. La preuve : voyez où nous en sommes. Mais n’ayez crainte, le Laboratoire de la République nous préservera de toutes ces idées saugrenues venues de l’espace. Et, d’ailleurs, le Laboratoire contre-attaque. Il a plein d’idées pour ça, toutes droit sorties de jeunes gens, dont la moyenne d’âge ne doit pas dépasser les 70 ans, le niveau d’étude le doctorat, d’argent les quelques millions, la couleur le white tendance blancos (Manuel Valls ne pouvait pas ne pas faire partie de la partie). Une élite à l’image d’elle-même.
Seul problème, malgré leur petit gabarit et leurs mignonnes bobines, les Ewoks ont foutu une branlée aux Stormtrooper –les soldats de l’Empire. Et c’est référencé, ça se passe dans l’Épisode VI (Le Retour du Iedi), donc ça a largement plus de réalité que les chimères de monsieur Blanquer.
